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Barcarolle

Et plouf!

Dis tu connais des tueurs à gage croates?

 

Honnêtement si tu en connais, ça m’intéresse.

Vois-tu, la période n’étant pas à la fois assez pourrie et très chargée/stressante professionnellement, ma cave a décidé pour la 3457e fois de se transformer en … piscine!

J’invite d’ailleurs la ville d’Annecy à déposer sa candidature pour organiser les JO d’été. Les épreuves de natation pourront aisément se dérouler dans ma cave. (Ok pour caser les spectateurs ça risque d’être un poil compliqué mais s’il faut s’arrêter à ce genre de petits détails …)

 

Et j’avoue que ça me met un tout petit peu sur les nerfs, certes entreprise pas forcément difficile actuellement mais tu reconnaîtras qu’ils n’y mettent pas franchement du leur non plus puisque la fuite dure depuis … 3 semaines!

TROIS PUTAIN DE SEMAINES!

 

Tous les autres cas ayant été exclus par défaut, il semblerait que cette fuite se situe entre ma cave et l’appartement du RDC.

Evidemment sur les 10 appartements de l’immeuble il a fallu que je tombe sur EUX.

 

Et la partie de ping pong s’est engagée.

Ils sont locataires c’est le problème de la propriétaire. Encore faut-il qu’elle soit prévenue…

Propriétaire qui ne peut prendre le rdv avec le plombier à leur place ne connaissant par leur disponibilité.

Locataires incapables d’appeler le plombier pour fixer un putain de rdv et croyant que le plombier va soit deviner miraculeusement quand ils sont là, soit repassé 20 fois pour enfin arriver à les trouver. (Accessoirement la partie féminine de ce couple ne travaille pas et est constamment à la maison. Mais elle n’ouvre à PERSONNE quand monsieur n’est pas là. Personnellement ça m’angoisse)

 

Et moi pendant ce temps-là j’tournais la manivelle j’en ai marre de vider les seaux (si seulement je pouvais vider les sots) deux fois par jour tout en constatant à quel point ma cave ressemble de plus en plus à une piscine olympique alors que j’ai encore énormément d’affaires dedans que je ne peux pas stocker ailleurs. (Encore m’estimais-je heureuse, c’est une canalisation d’arrivée d’eau, et non d’évacuation, qui fuit)

A fortiori quand on me prend pour une conne (« oui oui un plombier va passer jeudi ») (mais quel jeudi de l’année en même temps?).

Honnêtement je ne sais plus quoi faire. Je suis gentille et compréhensive, ça ne sert à rien. Je gueule, ça ne sert à rien non plus. (Et va gueuler sur des gens fondamentalement gentils mais juste très cons et incapables de se sortir les doigts du cul)

Je collerais bien tout le monde au tribunal si j’avais la certitude que l’eau arrêterait de couler dans ma cave dans la seconde mais bizarrement je n’y crois pas.

 

Mon dernier espoir – et accessoirement mon petit plaisir – c’est l’arrivée de la prochaine facture d’eau qui s’annonce plutot salée pour eux vu les litres d’eau que je jette quotidiennement.

Mais moi une facture d’eau je n’en ai qu’une tous les six mois. Franchement ça va être long.

 

Dis tu connais des tueurs à gage croates?

 

 

 

Aparté : rien à voir avec le schmilblick précédent mais suite à mon billet d’avant, pas franchement clair mais vous m’excuserez d’une difficulté à écrire certains mots et d’une certaine pudeur – certes risible quand quelqu’un tient un blog aussi égocentrée que le mien -, un certain nombre d’entre vous ont pu croire que j’avais un cancer. Il n’en est rien, pas pour l’instant tout du moins on l’a craint à un moment mais en fait ça fait seulement partie du paquet d’épées de Damoclès qui se sont rajoutées au dessus de ma gueule entre autres joyeusetés, et paradoxalement si ça n’avait été que ça je l’aurais sans doute écrit textuellement sans ambiguïtés. Néanmoins je ne veux pas que des gens se fassent plus de souci qu’il n’est nécessaire, certes j’ai pris une grosse brique dans la gueule mais mon espérance de vie dépasse encore largement les six mois. Alléluia!

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