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Cogito

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Du temps

Beau

J’ai pris du temps aujourd’hui et ça a fait du bien.

C’était un objectif du jour – oui j’en suis à me fixer comme objectif de « prendre du temps » – et même s’il le fallait, s’il le fallait physiquement,  ça n’était pourtant pas gagné.

D’une part à cause du changement d’heure. Je déteste le passage à l’heure d’été. Particulièrement ce dimanche de bascule où on me vole une heure et où je passe généralement mon temps à courir … après le temps. Cette heure disparue qui me manque et me donne l’impression d’être le lapin blanc d’Alice toute cette journée.

D’autre part parce qu’il se noue pour moi quelque chose autour du temps actuellement. Autour de sa gestion, autour de sa demande … à l’échelle d’une journée oui mais aussi à l’échelle d’un mois, voire de plusieurs mois.

Pas que pour moi d’ailleurs il me semble, j’ai l’impression qu’il y a dans mon entourage des personnes aussi qui se débattent avec le temps.

 

J’ai médité sur ma gestion du temps, l’occasion de prendre conscience d’un certain nombre de choses mais il me faudra me replonger dedans pour approfondir et retravailler ça.

A l’échelle d’une journée … j’ai besoin de ralentir le rythme de mes journées, de libérer du temps pour du repos ou tout du moins de libérer du temps pour plus de repos. La semaine mais aussi, ou surtout, le week-end.

A l’échelle des mois … j’ai besoin de m’accorder le temps de tourner en rond sur certains sujets, le temps d’avancer et que ça ne se fasse pas en un jour justement

 

L’énorme épisode de fatigue de la fin de l’année dernière qui s’est prolongé au début de cette année a laissé des traces. La fatigue reste un sujet prégnant sur lequel je tourne en rond (si je m’écoutais je n’écrirais que sur ça ici). Il me faut du temps pour accepter sa présence permanente à bas bruit, il me faut du temps pour faire des choix conscients et forts pour réorganiser mes journées en intégrant cette donnée impérative, il me faut du temps pour arrêter de ronger cet os, il me faut du temps pour réajuster mes exigences à mon encontre.

Et je me rends compte que je suis assez peu tolérante avec moi-même sur cette nécessité de temps et même de temps long parfois.

Mon entourage fait probablement preuve de plus de tolérance que moi, j’ai l’impression d’embêter tout le monde tout le temps avec cette récurrence de la fatigue dans ma vie et donc dans mon discours. Pourtant personne n’a jamais manifesté le moindre agacement pour l’instant. Je suis la seule qui s’agace de tourner en rond la dessus. La seule en fait à imaginer que mon entourage en souffre parce que mon entourage n’en dit rien (peut-être qu’il n’ose pas…).

Mon entourage aussi a eu besoin de temps. Du temps pour assimiler, du temps pour procéder à quelques ajustements subtiles pour me ménager sans que j’en ai forcément conscience …

 

Alors d’accord, laissons-nous du temps. Accordons-nous le. Prenons le.

On arrêtera de tourner en rond, on passera à autre chose, quand il sera temps de le faire.

Et si le temps n’est pas encore venu ….

Décrépitude

Heureusement la vie est bien belle 🙂

 

J’ai été voir mon ostéopathe. Pour la deuxième fois en 3 mois.

Pour beaucoup ça parait peu, pour moi ça parait beaucoup. C’était la première fois que j’y allais de manière aussi rapprochée sans que ce soit à la demande de l’ostéopathe qui jugeait qu’une seconde séance était nécessaire pour achever le travail de la première.

Et en plus j’en suis ressortie, à l’immeeeeense frustration de mon ostéo, sans que mon problème soit résolu. Comme il y a 3 mois. A son immense frustration mais non à la mienne puisque je n’attendais pas de solution miracle de sa part, je voulais surtout éliminer toute origine mécanique à cette inflammation que je me traîne depuis des mois et qui se balade. Et non il n’y a aucun problème de mobilité, pas de bassin déplacé, pas de genou qui aurait bougé et qui expliquerait cette douleur. Et donc pas de mobilisation à faire pour tout remettre en ordre. D’un côté je me dis que c’est qu’il a bien travaillé – et moi aussi quelque part puisque j’ai fait les corrections qu’il m’avait demandé – puisque jusque là j’avais toujours une vertèbre déplacée pour expliquer ce torticolis ou une cheville en vrac.

Alors voilà, j’ai tous les symptômes d’une tendinite qui se balade, mais rien qui soit retrouvé à l’imagerie (encore faut-il qu’elle ait été bien faite mais ça c’est autre chose …) et dont on ne connait pas la cause ce qui complique singulièrement la possibilité de corriger les choses pour que cette inflammation cesse.

 

Et trop de facteurs nous échappent, je m’en suis rendue compte en échangeant avec mon ostéo.

Je connais les grands principes de la maladie qui m’affectent mais joue-t-elle sur le collagène, entraînant indirectement cette inflammation ? Je n’en sais rien.

Je suis persuadée que les anticoagulants jouent en empêchant (allez ralentissant …) la guérison, je l’ai constaté sur autre chose, restant 5j à 40 de fièvre là où ça n’aurait duré qu’un jour ou deux normalement ; me tapant une étonnante extinction de voix de 10 jours au grand désespoir de mon père qui s’énervait que je ne guérisse pas plus vite. Il me faut du temps, plus de temps, mon corps peine …

J’en viens d’ailleurs à redouter … la grippe …  une bonne grippe qui secoue déjà toute personne en bonne santé, je me demande comment je m’en dépatouillerais alors que des virus plus anodins me mettent déjà terriblement à mal. Avant je me vaccinais pour les autres, maintenant je vais me vacciner pour moi et faire chier les gens qui m’entourent pour qu’ils soient vigilants et me protègent. Heureusement que j’ai la chance de travailler avec des gens déjà vigilants et qui doivent enfiler des masques au moindre doute …

 

En vérité, j’ai l’impression de tomber physiquement en décrépitude depuis 2 ans et que la chute ne connait pas de fin.

Au delà des suivis hospitaliers qui se sont surajoutés, ma « consommation » de soins (en médecine classique ou en médecine douce) augmentent je le vois bien … à mon grand désespoir. RDV chez le médecin généraliste plus souvent (alors qu’il ne fait pas le suivi), radiographies, échographies, séances de kiné, séances d’ostéopathie, magnétisme etc … Tout ça pour essayer de ne pas encore plus partir en miettes en fait. Et pourtant malgré tout ça et tous mes efforts, j’ai l’impression que ça empire, que j’ai continuellement quelque chose de travers, soit je suis fatiguée, soit j’ai mal quelque part, etc etc …

Je me demande quand est-ce que j’ai été 100% au top dernièrement ? 

Quand est-ce que mon entourage n’a pas été obligé d’ajuster subtilement les choses pour me laisser des plages de repos ?

Quand est-ce que je n’ai pas répondu que j’avais mal quelque part ou que j’étais fatiguée à pleurer ?

 

Et ça a des effets … bien au delà de ma santé physique.

J’allais écrire que j’avais toujours eu une nature anxieuse. Mais en fait c’est faux. Je ne suis pas anxieuse au quotidien. Par contre toute situation nouvelle/inconnue m’a toujours inquiétée et j’ai toujours eu tendance à imaginer tous les scénarios possibles pour l’affronter … même les pires … et des fois ça m’a bien aidé.

J’ai réalisé que j’avais tellement perdu confiance en mon corps, en ses capacités à me porter / me supporter / faire ce que j’attends de lui, que j’avais en fait beaucoup perdu confiance … en moi. Parce que j’ai beau parler de lui à la troisième personne, comme si c’était un élément extérieur ou un autre personnage de l’histoire, en vérité mon corps … c’est moi.

Et si je ne me sens pas plus anxieuse qu’avant en fréquence, le fait est que je le suis de plus en plus souvent pour des choses complètement anodines … à me demander avec inquiétude par exemple si je vais être capable … d’ouvrir la porte de mon nouveau boulot alors qu’il s’agit juste de mettre une clé dans une serrure et de la tourner …

C’est dire le niveau de perte de confiance quand même …

 

Ça ne me freine pas heureusement. Ou pas encore tout du moins. Ça ne m’empêche pas de foncer tête baissée dans de nouveaux projets (oh un nouveau boulot!) avant quand même qu’une petite voix ne finisse par me dire que je ne vais pas y arriver, que je n’en suis pas capable ou que je ne vais pas tenir physiquement la distance …

 

« On » va me dire qu’il faut que je corrige ça ou tout du moins que j’évite que ça s’aggrave. Oui je me doute merci, mais tant que mon corps me lâche toujours un peu plus … ça parait compliqué.

Quand le sage désigne la lune …

Lune qui là haut s’allume

 

 

C’est probablement l’un de mes pires défauts, pas le pire mais assurément l’un des pires, je suis souvent prétentieuse.

Prétentieuse concernant mes capacités intellectuelles. Oh je ne me prends pas pour Einstein et je sais qu’il existe nombre de personnes plus intelligentes, plus douées, plus débrouillardes, plus capables, plus tout ce que vous voulez que moi.

Mais quand même, je me sens régulièrement supérieure intellectuellement à des gens que je croise, et il y a un certain mépris chez moi dans la façon dont je les traite (et je ne suis pas très fière de l’écrire).

Et régulièrement aussi, je suis renvoyée au fait que parfois … l’idiot n’est pas celui qu’on croit (et ça remet les idées en place).

 

L’autre jour je discutais de la tentation de dérives sectaires dans nombre de pratiques dites alternatives (magnétisme, reikki, etc) et je me targuais de garder toujours une distance critique par rapport aux discours que pouvaient tenir ces pratiquants, y compris et surtout pendant des moments de faiblesse – quand vous sortez d’une heure de séance vous êtes en position de faiblesse -, même s’il n’y a aucun véritable tentation de dérives sectaires de leur part.

Je n’ai personnellement jamais oublié (ni digéré) cet ostéopathe qui avait essayé de me lessiver le cerveau en me soutenant que si j’avais mal au dos c’était à cause du cancer du sein de ma mère que je n’aurais soi-disant jamais accepté et quand j’avais répondu que à mon avis c’était plutôt lié au coup de poing que j’avais reçu à cet endroit-là, il avait tenu mordicus à le relier au cancer du sein de ma mère (et y était parvenu puisque ce coup de poing avait été reçu pendant que ma mère était en traitement pour son cancer).  Je me souviens surtout à quel point pendant quelques heures son discours m’avait profondément remuée avant que je ne réussisse à prendre de la distance vis à vis de ça et à le remettre à sa juste place.

Je me targuais donc de garder une distance critique vis à vis des discours de ce type et mon interlocuteur probablement étonné de mon assurance n’a pu s’empêcher de me rétorquer que c’était quand on était trop sûr de soi qu’on était le plus fragile.

Il a raison, il a éminemment raison. Je me suis sans doute mal exprimée ce soir là, parce que je sais que je pourrais être une très bonne cible mais paradoxalement, j’ai l’impression que savoir que j’ai des failles qui pourraient être exploitées me rend plus prudente que si je me déclarais forte et insubmersible.

 

Evidemment je l’ai déjà fait de me déclarer inattaquable, forte, supérieure, sur certains sujets.

Evidemment, j’ai déjà été moqueuse voire méprisante face à certaines déclarations que je jugeais stupide. Evidemment j’ai déjà ricané avec d’autres sur des choses que nous jugions collectivement idiots.

Et je le referai probablement encore.

Mais quand même …

 

L’autre jour sur un réseau social bien connu, je vois passer des photos moqueuses d’une bouteille de sirop sur laquelle il est indiqué en gros que dans un verre de sirop il y a 90% d’eau, sachant que la marque conseille plus bas sur la bouteille de mettre 9 volumes d’eau pour 1 volume de sirop … Et tout le monde de ricaner que c’est complètement con, qu’ils ne savent vraiment pas compter, que ça doit être payé bien cher pour être aussi bête.

Sauf que là pour moi les marketeux ne sont ni stupides ni des billes en mathématiques. Un peu à la manière des prestidigitateurs, pendant que tout le monde regarde les 90% d’eau, tout le monde oublie les 10% de sucre quasi pur qui constituent le sirop. Sachant qu’un verre en moyenne fait 150ml, ça nous fait du environ 15g de sucre pas verre de sirop. Allez disons 10g si vous ne remplissez pas votre verre à ras bord … soit environ 2 morceaux de sucre. Par verre. Et actuellement personne n’a trop envie de se dire que son enfant (ou soi-même) boit l’équivalent de 2 morceaux de sucre quand il boit un verre de sirop.

 

Du coup je me dis qu’on devrait plus souvent se demander qui est vraiment l’idiot de l’histoire.

Perdue avec moi-même

Non ce n’est pas une nouvelle méthode de mesure du tour de cuisse, c’était juste pour montrer mon vernis assorti à mon pantalon

 

J’ai perdu une taille de pantalon.

C’est logique, la concrétisation de ce poids perdu et qui continue à l’être, pourtant je continue à ne pas y croire et à avoir besoin de le dire pour – tenter – de rendre ça concret. Pourtant je ne l’ai pas vu venir. Pas vraiment.

Ça faisait quelques semaines que je me disais que bientôt je pourrais rentrer dans la taille du dessous, les soldes ont été l’occasion d’envisager sérieusement l’achat d’un pantalon à un prix très intéressant dans cette taille, mais que je ne pouvais pas essayer auparavant. Finalement à trop hésiter, celui-là m’aura échappé. Mais une séance d’essayage ultérieure l’aura montré, j’aurais pu l’acheter.

 

Ça devrait me réjouir non ? C’est l’attitude attendue par le reste de la société.

Ce sont des félicitations qu’on m’a adressé quand j’en ai parlé alors que je n’avais rien demandé (comme quand les gens remarquent que j’ai perdu du poids). 

En vérité non. Si j’en parle, si j’en ai parlé c’est parce que je suis perturbée par ce changement de taille. Complètement paumée en vérité. Comme si en perdant une taille de vêtements je n’étais plus vraiment moi. 

Ce n’est pas une question d’image dans la glace, pas une question de chiffre sur la balance ou sur l’étiquette. C’est une question de repère, de ceux qu’on intègre et sur lesquels on se construit.

Il va me falloir un peu de temps pour intégrer ce changement, pour ne plus systématiquement me diriger vers la taille du dessus. Il va me falloir d’autant plus de temps que je perds du poids de partout sauf de la poitrine (je sais, certaines vont être jalouses mais moi j’aurais bien aimé perdre un peu de là) et que si la taille du bas a changé, celle du haut non.

 

Tout ceci m’a fait penser aux personnes qui subissent une chirurgie bariatrique ou une chirurgie esthétique et qui perdent leurs repères en un passage sur le table d’opération. La violence que ça peut être, que ça doit être, même quand on l’a désiré, alors que personnellement il ne s’agit que d’une taille de vêtement …

J’accepte …

Let the sunshine!

 

Il y a quelques temps il m’a dit « tu es comme Don Quichotte, tu préfères te battre contre des moulins à vent que t’adapter au monde qui change ».

J’ai trouvé ça un peu rude.

Je ne suis effectivement pas réputée pour ma souplesse (mentale) (enfin la physique aussi), je déteste les changements de plan de dernière minute, les invitations au débotté, j’aime avoir le temps de planifier, d’anticiper, de me préparer, de me retourner.

Mais s’il me faut du temps pour m’adapter, le fait est que je m’adapte au final. Je suis plus tortue que lièvre. Voire même plus glacier et montagne que caméléon et girouette.

Et je trouve ça vraiment injuste surtout comme remarque avec tout ce que j’ai fait depuis 10 mois.

 

 

Avant hier elle m’a dit « il faut accepter Shaya, ac-cep-ter !!! Il n’y a comme barrières que celles que l’on se met à soi-même. »

Je n’ai rien dit sur le moment, trop assommée. Mais avec le recul cette remarque me met en colère même si je suis en partie d’accord avec ça.

Je ne l’ai pas compris sur le moment mais « l’acceptation » aura sans doute été le mot de mon année 2017. Et très probablement celui de mon année 2018.

Oh oui il faut ACCEPTER ! Je suis au courant merci bien ! Sauf que entre la théorie, que je connais parfaitement, et la pratique il y a ……… un monde,au moins. Et que ce n’est pas parce qu’on me somme d’accepter ce qui m’arrive que miracle des miracles, tadam !, je vais réussir à le faire. 

Par ailleurs, je ne suis pas tout à fait d’accord avec le fait qu’il n’y ait comme barrières que « celles que l’on se met à soi-même ». Evidemment que nous sommes nos propres ennemis mais la vie aussi te met des bonnes grosses barrières dans la gueule parfois, du modèle mur de Berlin, et que si on peut leur grimper dessus pour les dépasser faut arrêter de faire comme si tout le monde en avait forcément les ressources (morales, physiques, financières, familiales, amicales).

Or donc il me faut accepter. Là ! Tout de suite ! Maintenant ! Immédiatement !

L’injonction de le faire est là, la mise en demeure immédiate. Personne pour me dire « tu vas finir par l’accepter mais ça prend un peu de temps c’est normal », aucun délai, aucun temps accordé. Pourtant je suis persuadée que tout ce dont j’ai besoin c’est … de temps. Mais je saoule avec mes demandes de temps, avec mon besoin de temps. Il est vrai que ce n’est pas tellement à la mode dans notre société, le temps long laissé aux choses pour qu’elles se fassent. 

 

 

Et puis … et puis j’aimerais qu’on cesse de m’enjoindre à accepter ce sur quoi je fais encore un blocage en faisant fi de toutes les autres choses que je dois accepter dans le même temps, que ce n’est pas négligeable du tout en quantité, et que je ne peux pas tout gérer en même temps (ou alors mon cerveau va exploser). Ça ne me parait pas démentiel de ne pas avoir encore fait tout le travail en 10 mois.

 

Where I stand

Ici, là et maintenant

 

C’est la conclusion un peu … inattendue … de cette fin d’année, comme un pied de nez pour ces 10 mois sur 12 par ailleurs plutôt difficiles, néanmoins c’est la certitude qui m’emplie désormais depuis plusieurs jours, voire même semaines …

Si cette année était à refaire est-ce que je la referais pareil ?

Non évidemment ! Ça me fait toujours marrer les gens qui disent que « oui j’en ai chié des ronds de chapeaux mais si c’était à refaire je referais tout pareil », soit ils n’en ont pas tant chié que ça, soit le temps a vraiiiiment fait son oeuvre.

 

Moi si je devais refaire cette année je m’épargnerais les mauvaises nouvelles de santé et la corvée des traitements contraignants à mettre en place (ça semble se calmer un peu en cette fin d’année) (enfin non on va dire que moi je m’habitue, c’est la grande force de l’être humain que d’être capable de s’adapter, ça prend un peu de temps pour le coup mais ça se fait) évidemment, et surtout – SURTOUT – les bons gros 3 mois de stress très intense entre septembre et novembre.

Mais si je m’éviterais 2-3 gros chausse-trappes, je ne voudrais surtout rien changer du cheminement et je ne voudrais pour rien au monde à cette heure-ci être ailleurs qu’ici, avec les gens que j’ai choisi pour m’entourer, avec les choix de vie que j’ai fait quelqu’ils puissent être difficiles à assumer parfois.

 

Voilà c’est ça ma conscience aigüe de cette fin d’année : que je suis exactement où je dois être, à ma place, entourée des gens qui doivent m’entourer, que je ne voudrais pour rien au monde être 1cm plus à droit ou 1cm plus à gauche et que surtout je ne voudrais pour rien au monde avoir d’autres personnes autour de moi que ceux que j’ai déjà.

Merci à eux, c’est grâce à eux essentiellement que je sais que je suis là où je dois être.

Délayage

Boooring

 

 

Professionnellement, il m’arrive régulièrement d’assister à des congrès ou des journées d’informations, il m’arrive même parfois d’y faire moi-même une intervention.

Le format est toujours le même : un temps précis déterminé par les organisateurs pour faire une présentation sur un sujet communiqué à l’avance aux organisateurs.

Typiquement 20 ou 30 de minutes de présentation suivie de 10 minutes de questions par le public.

C’est assez clair non ?

 

Pourtant systématiquement, il y a des gens qui dépassent ce cadre fixé et en général pas à moitié. L’apothéose a été la dernière fois que j’ai assisté à ce type d’événements avec à midi 1h de retard déjà pris et des gens absolument pas gênés de faire des communications de 40-45 mn …

ET JE NE COMPRENDRAI JAMAIS CES GENS BON SANG !!!!!!!!!!!!!

Est-ce un manque total de considération envers les autres participants (intervenants et public) ? Est-ce une incapacité absolue à faire un choix dans ce qu’ils ont envie de dire sur ce sujet ? Voire une inaptitude totale à la concision et au fait d’aller à l’essentiel ? Est-ce une inaptitude à évaluer correctement la durée de son intervention (et à lire son chronomètre/sa montre si on prend la peine de s’entraîner avant en cas de doute) ?

Je ne sais pas, j’ai beau réfléchir, je ne me l’explique vraiment pas.

Moi quand je fais une communication, je respecte le temps de parole qui m’est attribué, je m’en fais même un devoir, question de respect. Ça m’oblige parfois à tailler dans le vif et à passer rapidement sur certaines informations que j’aimerais développer mais j’y arrive, ils devraient bien le pouvoir aussi non ?

 

L’autre jour, alors que je m’ennuyais à mourir (et le mot est faible) en écoutant une présentation interminable sur le nouveau site web d’une institution, ça m’a rappelé ma scolarité.

Toute ma scolarité, j’ai angoissée à la fin de chaque contrôle / DS / partiel parce que mes camarades rendaient le double voire le triple de copie que moi à la fin de l’épreuve. Toute ma scolarité, je me disais sur le moment que je n’avais pas écrit assez, que j’allais avoir une mauvaise note, que le prof allait me reprocher d’avoir été trop au but sans développer ni rabâcher mon propos. Il m’aura fallu être à l’université pour comprendre que non en fait pas du tout, la preuve en était mes notes excellentes tout le long de ma scolarité. J’étais sanctionnée quand j’oubliais une information qu’on pensait que je devais fournir en réponse mais on n’a jamais attendu – ni même voulu – de moi que j’écrive sur 5 pages ce qui pouvait tenir sur une. Et ça m’a toujours très bien été.

 

Je ne peux pas m’empêcher de voir une certaine similitude entre les deux. Que si ces personnes avaient appris plus jeune à faire concis, à s’arrêter à l’essentiel, alors à l’âge adulte ils sauraient le faire. Que si on sanctionnait plus strictement le délayage à l’écrit ou à l’oral … je m’énerverais moins lors de ces moments professionnels. Et par pitié, ne faites pas ça vous aussi !

Pour la science !

Des fois j’ai envie de foutre le feu

 

C’était à la fin de l’été, un peu avant mes vacances.

Par hasard, grâce à internet, je suis tombée sur cette information : l’AP-HP lançait une étude en ligne sur les maladies chroniques, l’étude ComPaRe.

Comme j’ai eu l’immense chance de rejoindre la communauté des malades chroniques je me suis dit que j’allais voir de quoi il retournait. Après tout je participe à l’étude Nutrinet-santé depuis des années, et j’aime assez ce format d’étude numérique par questionnaires. (Ça a ses défauts hein, on pourrait en parler mais là j’ai la flemme)

 

J’ai pris le temps de regarder en détails les informations disponibles sur le site (notamment concernant les données recueillies), j’ai réfléchi et j’ai décidé de participer (en pensant qu’il ne me prendrait pas vu que c’est une maladie rare) (mais en fait si, ils avaient aussi prévu la mienne). Pour cela comme pour toute étude, j’ai donné mon consentement après avoir lu attentivement la notice d’information et comme pour toute étude, je peux le retirer quand je veux.

J’ai commencé à remplir les questionnaires d’inclusion et là j’ai pris une énorme claque dans la figure qui m’a mis les larmes aux yeux. Parce qu’on me demandait qu’est-ce que c’est ma vie quotidienne avec la maladie, qu’est-ce qui est plutôt une aide ou une contrainte dans ma vie avec la maladie (ma famille, mon entourage, mon travail etc…), quels sont les symptômes les plus gênants et qu’est-ce qu’ils m’ont empêché de faire, à quel point mon traitement médicamenteux est un fardeau et en quoi, idem pour le suivi nécessaire (les examens, les visites chez les médecins) mais aussi les contraintes alimentaires, financières, etc …

Personne ne m’avait jamais posé la question, pas même mes médecins – et pourtant je les apprécie beaucoup et j’ai vraiment confiance en eux mais ils ne se soucient jamais de l’impact sur ma vie quotidienne, probablement parce qu’ils ne pourraient rien y faire – pas même moi honnêtement, je ne m’étais jamais posée la question … et ça a été surprenant. Et violent.

 

Parce que l’impact est réel, même si je n’en ai pas forcément conscience.

Parce que l’impact est réel, même si mon entourage s’en fout, voire me renvoie à la figure à quel point ces contraintes, vraiment, ça l’emmerde.

Une des choses qui me pèse le plus ce sont les contraintes alimentaires puisque j’ai plein d’aliments pas-interdits-mais-faut-pas-trop-trop-trop-en-manger (et le double discours puisqu’un autre médecin me dit qu’il faut que j’en mange beaucoup pour maigrir) parce que sinon l’anticoagulant il n’y en a plus assez et que la prise de sang suivante est mauvaise et que du coup faut qu’on change le dosage du médicament et que je refasse une prise de sang 3j après jusqu’à ce que la prise de sang soit de nouveau bonne.

Ces prises de sang incessantes je ne les supporte plus, je n’ai pas peur des piqûres ce n’est pas la question, mais ça me donne envie d’hurler de perdre mon temps au labo et de me faire bousiller les veines du bras tous les 3j jusqu’à ce que les résultats soient de nouveau ok. Alors je fais attention à ce que je mange, et quand je dois manger 2 fois dans la même journée des aliments pas-interdits-mais-faut-pas-trop-trop-trop-en manger, comme la salade et les haricots verts, ça m’inquiète un peu.

L’autre jour j’ai eu le tort de le dire, que bon j’étais pas super ravie d’avoir dû manger de la salade ET des haricots verts dans la même journée, aliments imposés en prime puisque je n’avais pas choisi les menus ce jour-là, et tout ce qu’on m’a répondu c’est « Oh ça va hein, pour 4 haricots verts! » (sous-texte : « tu vas pas faire chier »). Ben … si ? C’est facile je trouve de me répondre ça quand on n’est pas la personne qui va en subir les conséquences, quand on n’est pas la personne qui va se taper des prises de sang tous les 3j jusqu’à ce que ce soit ok, quand on n’est pas la personnes qui va se faire engueuler par son médecin parce que l’anticoagulant est trop bas.

 

Donc oui l’impact est réel. Pour mon entourage aussi visiblement. Et ça ne le rend pas très aidant.

Mais pour moi que quelqu’un se soucie de cet impact, même si c’est juste dans une étude, ça a été une vraie libération.

Désamour de soi

Red shoes on the bed

J’ai toujours eu un rapport à mon poids assez … assez …. assez quoi d’ailleurs ? Distant ? Apaisé ? Un mélange de déni et d’assumage tranquille (ça ne se dit pas ? Je m’en fous, je le dis).

Ça vient de plusieurs choses, de Mémé Bourreau qui me traitait d’éléphant alors que je n’avais même pas 10 ans (et que je n’étais même pas grosse comme me l’a révélé des photos revues des années après), de savoir parfaitement depuis des années que mon IMC dépasse le seuil théorique idéal pour me coller dans la catégorie surpoids, de ces pantalons qu’il faut acheter en 42 sinon je ne rentre pas dedans, de ce refus de faire le moindre régime après en avoir fait 2 il y a longtemps qui se sont soldés par une reprise de poids supérieur à celui perdu et de ne pas vouloir me bousiller un peu plus la santé, de la conscience aiguë à la fois de ne pas correspondre aux canons de beauté en vigueur ET que je ne serais pas plus aimée si je faisais du 36, de ces hommes qui ont su et qui savent encore dire le désir que je leur inspire, de mon plaisir à cuisiner et à manger que j’avais peur d’abîmer.

Bref sans raffoler de ces kilos en trop, j’étais relativement sereine par rapport à mon poids.

 

Et puis j’ai reçu cette injonction de ma médecin (pardon je devrais dire « d’une de mes médecins » tant il y en a désormais qui se penchent sur mon cas) (aparté : ça fait 6 mois que j’ai franchi le Rubicon et je ne l’ai toujours pas accepté et digéré on dirait) de perdre du poids.

Pas pour des raisons esthétiques, même pas tellement que je sois trop grosse en général, mais parce que à cause d’une des deux maladies qui me touchent mon organisme stocke du gras en excès là où il ne faut pas et que si je ne m’en débarrasse pas c’est le diabète qui s’invitera dans la danse à terme.

J’ai parfaitement conscience des tenants et des aboutissants de cette décision, je suis pleinement volontaire pour tout faire pour éviter que le diabète ne se rajoute à tout le reste et la façon dont elle m’a demandé de perdre du poids était pleine de bienveillance et de délicatesse « votre poids je m’en fiche en fait, il n’est pas excessif, mais vous devez perdre cette graisse là et il n’y a qu’une perte de poids général qui le permettra » … pourtant ça bouleverse beaucoup ce rapport à mon corps déjà bien malmené par l’autre maladie.

 

J’ai beau avoir adhéré à cette décision et en être complètement et consciemment actrice – puisque si je ne voulais pas perdre de poids personne ne pourrait m’y obliger – la seule chose qui semble s’être inscrite en moi c’est une version tronquée et déformée de nos échanges : « tu es trop grosse Shaya. Tu es un putain de boudin moche et répugnant ».

Désamour de soi. Alors qu’il n’a jamais été que question de ma santé, c’est tout le reste qui se retrouve remis au premier plan.

 

Et ça se retrouve vicieusement dans tout ce qui a trait à mon apparence.

Confrontée à des photos sur lesquelles j’ai les cheveux plus longs qu’actuellement, la première (et seule en fait) chose que j’ai pensé c’est « tu as vraiment une gueule d’épagneul » (= qu’est-ce que tu es moche). Très agréable envers moi-même …

 

Malmenée par son fonctionnement interne qui hoquette, malmenée sur son aspect physique, il me faut réapprendre à aimer ce corps. Et en vérité je ne sais pas bien comment.

Se taire pour se protéger

Les vacances dont je n’ai pas parlé

 

J’étais au téléphone avec mon père et nous parlions de la rentrée de mon petit frère et de ma petite sœur.

Ou plutôt j’essayais puisque mon père ne me donnait que des réponses très vagues concernant ma petite sœur. J’ai fini par comprendre que l’emploi du temps de ma petite sœur n’était peut-être pas aussi confus que mon père le disait mais qu’il ne pouvait pas me répondre parce que ma petite sœur ne lui avait rien dit.

J’ai pesté intérieurement, mais bon sang comment pouvait-elle faire se comporter ainsi avec eux, à ne rien leur dire alors que quand même elle vit chez eux !

C’est là que ça m’a explosé à la figure.

 

Depuis longtemps, j’ai des relations complexes (compliquées ?) avec ma famille … (sauf ma mère et mon petit frère).  Cet été en a encore été un exemple des plus frappants.

Il y a de l’amour entre nous c’est certain mais aussi un passif (copieux), des tensions, des rancœurs, de l’incompréhension mutuelle. Les voir est toujours source de tension pour moi, nous n’avons pas les mêmes centres d’intérêt, pas la même façon de penser, je déteste leurs opinions à l’emporte-pièce, sans nuances ni subtilités etc etc … Si bien que mes visites se doivent d’être peu fréquentes et courtes pour que ça ne dégénère pas.

Et qu’au fil des ans j’ai mis en place un certain nombre de stratégies pour me protéger.

Dont le silence. Je tais énormément de choses. C’est à peine s’ils savent où je travaille et ce que je fais, ils ne connaissent pas mes amis, ils ne savent pas de quoi ma vie est remplie. Je leur ai même tu que j’étais partie 15j en vacances de l’autre côté de la France …

 

Et c’est exactement ce que ma petite sœur fait à sa façon. Elle se protège, elle leur tait le plus d’éléments possibles de sa vie. Peut-être avec un peu moins de subtilité que moi – encore que je ne suis pas sûre qu’ils soient si dupes que ça me concernant et je n’habite pas avec eux – mais elle fait exactement comme moi et je m’apprêtais à lui en faire le reproche alors que je suis vraiment mal placée pour ça et surtout que je ne suis absolument pas étonnée en y réfléchissant.

Bon sang, je n’ai prévenu mon père de mon départ en Inde que deux jours avant pour m’épargner l’incompréhension, l’inquiétude, les réflexions stupides !

Ce qui est … inquiétant … c’est que mon petit frère aussi applique cette stratégie. De manière beaucoup plus subtile que ma petite sœur par contre puisque si ma petite sœur bloque tout, mon petit frère, lui, semble donner mais ce ne sont que des miettes quand on y regarde bien.

Et ma grande sœur aussi a fait ça, jusqu’à ce qu’être en couple depuis longtemps semble l’émanciper.

 

Je trouve ça assez angoissant sur notre mode de fonctionnement familial … 

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