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Shaya

Shaya has written 574 posts for En Shayalandie

Jeu de dupes

Crépuscule

 

Elle m’écrit : « ma chère Shaya, hospitalisée pendant quelques jours, je suis de retour chez moi où je reprends des forces mais pas suffisamment pour honorer notre rdv du jour, pardonnez moi« .

 

Je suis au courant de son hospitalisation. Il se trouve que ce jour-là j’ai vu son médecin, pour toute autre chose, mais elle m’avait prévenue : Mme B. était hospitalisée.

Je n’avais su répondre à cette information que par un « ah ……… » , parce qu’il y a des informations auxquelles on ne peut répondre qu’ainsi, et celle-ci en faisait partie. Parce que son médecin et moi savions sans le dire à voix haute que cette guerre entamée depuis des mois pour sauver Mme B. de son cancer du sein était en train d’être perdue et que cette hospitalisation était l’un des prémisses à cette défaite totale qui s’annonce.

« Tu ne la reverras plus je pense » avait ajouté son médecin après quelques instants, comme pour être sûre que malgré les non-dits et les sous-textes de ces moments, nous nous étions bien comprises. « Je sais » avais-je répondu doucement avec un sourire rassurant.

 

Mme B. le sait aussi. La dernière fois que je l’avais vu avant son hospitalisation, elle m’avait murmuré en me regardant dans les yeux « les nouvelles ne sont pas bonnes » et j’avais répondu doucement de la même façon « je suis désolée » et nous savions l’une et l’autre qu’elle m’annonçait qu’elle allait bientôt mourir et que je lui répondais les seuls mots qu’on peut répondre à ça. Sinon le silence.

Et pourtant elle m’écrit ce mail surprenant qui parait si positif. Qui donne l’illusion qu’elle ne sait pas. Et que moi non plus je ne sais pas. Alors que la grande faucheuse approche à très grands pas pour réclamer son dû séance tenante.

Et moi de lui répondre sur le même ton badin qu’il faut qu’elle se repose et qu’elle profite de cette période si agréable de beau temps et que j’espère la revoir bientôt. Comme si je ne savais pas. Comme si je ne savais pas qu’elle sait que le temps restant se compte en jours et non en semaine

 

Jeu de dupes … 

En vérité en filigrane je lui dis de profiter du temps qui lui reste avec ses proches tout en maintenant l’illusion que le temps n’est pas tant compté et que nous aurons suffisamment de temps pour nous revoir nous aussi. 

Parce que regarder arriver la Mort sans détourner les yeux c’est trop douloureux, il faut maintenir quelques illusions.

Aujourd’hui ……….

Happy day

 

Aujourd’hui ………. j’ai déambulé en tee-shirt à manches courtes orné de dent-de-lion – celui que je désespérais d’exhiber un jour – et en pantacourt, tout en goûtant la douceur des températures et du soleil sur ma peau. 

 

Aujourd’hui ………. j’ai couru, beaucoup, trop probablement, et puis j’ai pris le temps de ralentir, de m’arrêter, de respirer, de regarder le vent qui remuait doucement les branches.

 

Aujourd’hui ………. j’ai remué mes orteils vernis dans des tons rouge-orangés dans mes sandales ouvertes et j’ai goûté leur liberté.

 

Aujourd’hui ………. j’ai fait mon métier, peut-être pas tout à fait dans les règles de l’art mais peut-être encore plus comme il devait être fait à ce moment là et j’adore ça.

 

Aujourd’hui ………. je me suis interrogée – comme depuis 4j – sur ce regain d’énergie, surprenant, inattendu dans ces journées si denses. Moi qui ai vécu ces derniers mois en sachant que je n’aurai jamais assez de cuillères pour tenir la journée – et qui ne m’en rend vraiment compte que maintenant que je respire -, voilà que soudain j’ai de nouveau l’impression d’en avoir presque un stock illimité. Très étrange sensation. Je me demande d’où ça vient et surtout jusqu’à quand la trêve va durer. Il ne faudrait pas que je me réhabitue trop à ne plus finir mes journées à la limite de la rupture.

 

Aujourd’hui ………. j’ai contemplé les étoiles qui scintillaient fort dans ce ciel de nuit si clair et ce petit croissant de lune qui suggérait tant la forme de la pleine lune. Et puis cette planète qui brillait tant au dessus de l’immeuble d’en face, je me demande bien laquelle c’était. Jupiter peut-être ? 

 

Aujourd’hui ………. 

C’était une journée dure et douce à la fois. Une respiration, une pause, un sprint, une chevauchée sur un cheval fougueux.

Du temps

Beau

J’ai pris du temps aujourd’hui et ça a fait du bien.

C’était un objectif du jour – oui j’en suis à me fixer comme objectif de « prendre du temps » – et même s’il le fallait, s’il le fallait physiquement,  ça n’était pourtant pas gagné.

D’une part à cause du changement d’heure. Je déteste le passage à l’heure d’été. Particulièrement ce dimanche de bascule où on me vole une heure et où je passe généralement mon temps à courir … après le temps. Cette heure disparue qui me manque et me donne l’impression d’être le lapin blanc d’Alice toute cette journée.

D’autre part parce qu’il se noue pour moi quelque chose autour du temps actuellement. Autour de sa gestion, autour de sa demande … à l’échelle d’une journée oui mais aussi à l’échelle d’un mois, voire de plusieurs mois.

Pas que pour moi d’ailleurs il me semble, j’ai l’impression qu’il y a dans mon entourage des personnes aussi qui se débattent avec le temps.

 

J’ai médité sur ma gestion du temps, l’occasion de prendre conscience d’un certain nombre de choses mais il me faudra me replonger dedans pour approfondir et retravailler ça.

A l’échelle d’une journée … j’ai besoin de ralentir le rythme de mes journées, de libérer du temps pour du repos ou tout du moins de libérer du temps pour plus de repos. La semaine mais aussi, ou surtout, le week-end.

A l’échelle des mois … j’ai besoin de m’accorder le temps de tourner en rond sur certains sujets, le temps d’avancer et que ça ne se fasse pas en un jour justement

 

L’énorme épisode de fatigue de la fin de l’année dernière qui s’est prolongé au début de cette année a laissé des traces. La fatigue reste un sujet prégnant sur lequel je tourne en rond (si je m’écoutais je n’écrirais que sur ça ici). Il me faut du temps pour accepter sa présence permanente à bas bruit, il me faut du temps pour faire des choix conscients et forts pour réorganiser mes journées en intégrant cette donnée impérative, il me faut du temps pour arrêter de ronger cet os, il me faut du temps pour réajuster mes exigences à mon encontre.

Et je me rends compte que je suis assez peu tolérante avec moi-même sur cette nécessité de temps et même de temps long parfois.

Mon entourage fait probablement preuve de plus de tolérance que moi, j’ai l’impression d’embêter tout le monde tout le temps avec cette récurrence de la fatigue dans ma vie et donc dans mon discours. Pourtant personne n’a jamais manifesté le moindre agacement pour l’instant. Je suis la seule qui s’agace de tourner en rond la dessus. La seule en fait à imaginer que mon entourage en souffre parce que mon entourage n’en dit rien (peut-être qu’il n’ose pas…).

Mon entourage aussi a eu besoin de temps. Du temps pour assimiler, du temps pour procéder à quelques ajustements subtiles pour me ménager sans que j’en ai forcément conscience …

 

Alors d’accord, laissons-nous du temps. Accordons-nous le. Prenons le.

On arrêtera de tourner en rond, on passera à autre chose, quand il sera temps de le faire.

Et si le temps n’est pas encore venu ….

Décrépitude

Heureusement la vie est bien belle 🙂

 

J’ai été voir mon ostéopathe. Pour la deuxième fois en 3 mois.

Pour beaucoup ça parait peu, pour moi ça parait beaucoup. C’était la première fois que j’y allais de manière aussi rapprochée sans que ce soit à la demande de l’ostéopathe qui jugeait qu’une seconde séance était nécessaire pour achever le travail de la première.

Et en plus j’en suis ressortie, à l’immeeeeense frustration de mon ostéo, sans que mon problème soit résolu. Comme il y a 3 mois. A son immense frustration mais non à la mienne puisque je n’attendais pas de solution miracle de sa part, je voulais surtout éliminer toute origine mécanique à cette inflammation que je me traîne depuis des mois et qui se balade. Et non il n’y a aucun problème de mobilité, pas de bassin déplacé, pas de genou qui aurait bougé et qui expliquerait cette douleur. Et donc pas de mobilisation à faire pour tout remettre en ordre. D’un côté je me dis que c’est qu’il a bien travaillé – et moi aussi quelque part puisque j’ai fait les corrections qu’il m’avait demandé – puisque jusque là j’avais toujours une vertèbre déplacée pour expliquer ce torticolis ou une cheville en vrac.

Alors voilà, j’ai tous les symptômes d’une tendinite qui se balade, mais rien qui soit retrouvé à l’imagerie (encore faut-il qu’elle ait été bien faite mais ça c’est autre chose …) et dont on ne connait pas la cause ce qui complique singulièrement la possibilité de corriger les choses pour que cette inflammation cesse.

 

Et trop de facteurs nous échappent, je m’en suis rendue compte en échangeant avec mon ostéo.

Je connais les grands principes de la maladie qui m’affectent mais joue-t-elle sur le collagène, entraînant indirectement cette inflammation ? Je n’en sais rien.

Je suis persuadée que les anticoagulants jouent en empêchant (allez ralentissant …) la guérison, je l’ai constaté sur autre chose, restant 5j à 40 de fièvre là où ça n’aurait duré qu’un jour ou deux normalement ; me tapant une étonnante extinction de voix de 10 jours au grand désespoir de mon père qui s’énervait que je ne guérisse pas plus vite. Il me faut du temps, plus de temps, mon corps peine …

J’en viens d’ailleurs à redouter … la grippe …  une bonne grippe qui secoue déjà toute personne en bonne santé, je me demande comment je m’en dépatouillerais alors que des virus plus anodins me mettent déjà terriblement à mal. Avant je me vaccinais pour les autres, maintenant je vais me vacciner pour moi et faire chier les gens qui m’entourent pour qu’ils soient vigilants et me protègent. Heureusement que j’ai la chance de travailler avec des gens déjà vigilants et qui doivent enfiler des masques au moindre doute …

 

En vérité, j’ai l’impression de tomber physiquement en décrépitude depuis 2 ans et que la chute ne connait pas de fin.

Au delà des suivis hospitaliers qui se sont surajoutés, ma « consommation » de soins (en médecine classique ou en médecine douce) augmentent je le vois bien … à mon grand désespoir. RDV chez le médecin généraliste plus souvent (alors qu’il ne fait pas le suivi), radiographies, échographies, séances de kiné, séances d’ostéopathie, magnétisme etc … Tout ça pour essayer de ne pas encore plus partir en miettes en fait. Et pourtant malgré tout ça et tous mes efforts, j’ai l’impression que ça empire, que j’ai continuellement quelque chose de travers, soit je suis fatiguée, soit j’ai mal quelque part, etc etc …

Je me demande quand est-ce que j’ai été 100% au top dernièrement ? 

Quand est-ce que mon entourage n’a pas été obligé d’ajuster subtilement les choses pour me laisser des plages de repos ?

Quand est-ce que je n’ai pas répondu que j’avais mal quelque part ou que j’étais fatiguée à pleurer ?

 

Et ça a des effets … bien au delà de ma santé physique.

J’allais écrire que j’avais toujours eu une nature anxieuse. Mais en fait c’est faux. Je ne suis pas anxieuse au quotidien. Par contre toute situation nouvelle/inconnue m’a toujours inquiétée et j’ai toujours eu tendance à imaginer tous les scénarios possibles pour l’affronter … même les pires … et des fois ça m’a bien aidé.

J’ai réalisé que j’avais tellement perdu confiance en mon corps, en ses capacités à me porter / me supporter / faire ce que j’attends de lui, que j’avais en fait beaucoup perdu confiance … en moi. Parce que j’ai beau parler de lui à la troisième personne, comme si c’était un élément extérieur ou un autre personnage de l’histoire, en vérité mon corps … c’est moi.

Et si je ne me sens pas plus anxieuse qu’avant en fréquence, le fait est que je le suis de plus en plus souvent pour des choses complètement anodines … à me demander avec inquiétude par exemple si je vais être capable … d’ouvrir la porte de mon nouveau boulot alors qu’il s’agit juste de mettre une clé dans une serrure et de la tourner …

C’est dire le niveau de perte de confiance quand même …

 

Ça ne me freine pas heureusement. Ou pas encore tout du moins. Ça ne m’empêche pas de foncer tête baissée dans de nouveaux projets (oh un nouveau boulot!) avant quand même qu’une petite voix ne finisse par me dire que je ne vais pas y arriver, que je n’en suis pas capable ou que je ne vais pas tenir physiquement la distance …

 

« On » va me dire qu’il faut que je corrige ça ou tout du moins que j’évite que ça s’aggrave. Oui je me doute merci, mais tant que mon corps me lâche toujours un peu plus … ça parait compliqué.

Mieux vaut prévenir que guérir

Les messages mignons de mon corps

 

Les rdv médicaux se suivent et ne se ressemblent pas. Pas le même médecin, pas la même spécialité, pas les mêmes préoccupations.

Aux médecins hospitaliers qui me suivent de près désormais s’ajoutent ceux, libéraux, qui me suivaient déjà avant. De loin. Une fois par an. La gynéco, l’allergologue, la dermato …

Autant de médecins qu’il faut informer du changement de situation (brutale) qui s’est produit en un an, des nouveaux traitements, des ajustements effectués parfois sur ce qui était théoriquement leur pré carré, voire carrément expliquer cette maladie rare que même eux ne connaissent pas toujours.

Autant de nouvelles réactions à encaisser, de réflexions à gérer, d’attitudes à digérer. La commisération quand elle vient d’un médecin c’est toujours plus compliqué à gérer que quand elle vient d’une personne lambda.

J’en rigole souvent après. Plus ou moins jaune.

J’en parle aussi. Pas mal. Ça me permet de mettre ça à distance, toutes ces choses des autres à (di)gérer.

 

Donc j’en parle à mes proches, en riant ou avec cynisme. Je me lance, pour moi c’est quasiment anodin, et je raconte ce que le médecin m’a dit ou sa réaction ou la mienne. Et j’en rigole.

Et quand j’ai fini … je réalise que je suis la seule à en rire, que mon entourage lui n’en rigole pas du tout. Qu’il semble même plutôt probablement heurté.

 

Il me faut réapprendre la prévenance. Envers eux.

Le bon côté des choses c’est que moi j’ai probablement progressé sur le chemin de l’acceptation pour que tout ceci soit devenu si banal pour moi. Pour que j’arrive si facilement à dire.

Le mauvais … c’est que j’ai oublié que mes proches n’étaient pas moi. Que j’étais probablement mieux armée qu’eux (et que pas mal d’autres personnes) pour comprendre, argumenter, poser les bonnes questions aux médecins et me sentir aux commandes. Parce que je subis ma maladie, c’est certain, mais je me sens néanmoins aux commandes de tout ce qui est fait par rapport à elle. Je me sens en fait comme le capitaine d’un bateau qui essuie des tempêtes, parfois sans les avoir vu venir, mais qui décide toujours de comment l’affronter et y faire face.

Ce qui n’est pas le cas de mes proches …

 

Ils ne viennent pas avec moi à mes rdv médicaux, ils ne peuvent pas poser leurs propres questions sauf à moi et bien souvent ils n’osent pas le faire (et je n’ai pas forcément les réponses). Ils ne comprennent pas les mécanismes de la maladie et donc ces implications et même si j’essaye de le faire ils n’ont pas les connaissances de base pour ça, si bien qu’en général je renonce. Et du coup ils ne comprennent pas forcément pourquoi telle remarque me fait rire.

Sans compter qu’on s’inquiète toujours plus pour les autres que pour soi-même en fait …

 

Il va falloir que je me fasse un journal intime pour raconter les blagues médicales je crois.

Quand le sage désigne la lune …

Lune qui là haut s’allume

 

 

C’est probablement l’un de mes pires défauts, pas le pire mais assurément l’un des pires, je suis souvent prétentieuse.

Prétentieuse concernant mes capacités intellectuelles. Oh je ne me prends pas pour Einstein et je sais qu’il existe nombre de personnes plus intelligentes, plus douées, plus débrouillardes, plus capables, plus tout ce que vous voulez que moi.

Mais quand même, je me sens régulièrement supérieure intellectuellement à des gens que je croise, et il y a un certain mépris chez moi dans la façon dont je les traite (et je ne suis pas très fière de l’écrire).

Et régulièrement aussi, je suis renvoyée au fait que parfois … l’idiot n’est pas celui qu’on croit (et ça remet les idées en place).

 

L’autre jour je discutais de la tentation de dérives sectaires dans nombre de pratiques dites alternatives (magnétisme, reikki, etc) et je me targuais de garder toujours une distance critique par rapport aux discours que pouvaient tenir ces pratiquants, y compris et surtout pendant des moments de faiblesse – quand vous sortez d’une heure de séance vous êtes en position de faiblesse -, même s’il n’y a aucun véritable tentation de dérives sectaires de leur part.

Je n’ai personnellement jamais oublié (ni digéré) cet ostéopathe qui avait essayé de me lessiver le cerveau en me soutenant que si j’avais mal au dos c’était à cause du cancer du sein de ma mère que je n’aurais soi-disant jamais accepté et quand j’avais répondu que à mon avis c’était plutôt lié au coup de poing que j’avais reçu à cet endroit-là, il avait tenu mordicus à le relier au cancer du sein de ma mère (et y était parvenu puisque ce coup de poing avait été reçu pendant que ma mère était en traitement pour son cancer).  Je me souviens surtout à quel point pendant quelques heures son discours m’avait profondément remuée avant que je ne réussisse à prendre de la distance vis à vis de ça et à le remettre à sa juste place.

Je me targuais donc de garder une distance critique vis à vis des discours de ce type et mon interlocuteur probablement étonné de mon assurance n’a pu s’empêcher de me rétorquer que c’était quand on était trop sûr de soi qu’on était le plus fragile.

Il a raison, il a éminemment raison. Je me suis sans doute mal exprimée ce soir là, parce que je sais que je pourrais être une très bonne cible mais paradoxalement, j’ai l’impression que savoir que j’ai des failles qui pourraient être exploitées me rend plus prudente que si je me déclarais forte et insubmersible.

 

Evidemment je l’ai déjà fait de me déclarer inattaquable, forte, supérieure, sur certains sujets.

Evidemment, j’ai déjà été moqueuse voire méprisante face à certaines déclarations que je jugeais stupide. Evidemment j’ai déjà ricané avec d’autres sur des choses que nous jugions collectivement idiots.

Et je le referai probablement encore.

Mais quand même …

 

L’autre jour sur un réseau social bien connu, je vois passer des photos moqueuses d’une bouteille de sirop sur laquelle il est indiqué en gros que dans un verre de sirop il y a 90% d’eau, sachant que la marque conseille plus bas sur la bouteille de mettre 9 volumes d’eau pour 1 volume de sirop … Et tout le monde de ricaner que c’est complètement con, qu’ils ne savent vraiment pas compter, que ça doit être payé bien cher pour être aussi bête.

Sauf que là pour moi les marketeux ne sont ni stupides ni des billes en mathématiques. Un peu à la manière des prestidigitateurs, pendant que tout le monde regarde les 90% d’eau, tout le monde oublie les 10% de sucre quasi pur qui constituent le sirop. Sachant qu’un verre en moyenne fait 150ml, ça nous fait du environ 15g de sucre pas verre de sirop. Allez disons 10g si vous ne remplissez pas votre verre à ras bord … soit environ 2 morceaux de sucre. Par verre. Et actuellement personne n’a trop envie de se dire que son enfant (ou soi-même) boit l’équivalent de 2 morceaux de sucre quand il boit un verre de sirop.

 

Du coup je me dis qu’on devrait plus souvent se demander qui est vraiment l’idiot de l’histoire.

Perdue avec moi-même

Non ce n’est pas une nouvelle méthode de mesure du tour de cuisse, c’était juste pour montrer mon vernis assorti à mon pantalon

 

J’ai perdu une taille de pantalon.

C’est logique, la concrétisation de ce poids perdu et qui continue à l’être, pourtant je continue à ne pas y croire et à avoir besoin de le dire pour – tenter – de rendre ça concret. Pourtant je ne l’ai pas vu venir. Pas vraiment.

Ça faisait quelques semaines que je me disais que bientôt je pourrais rentrer dans la taille du dessous, les soldes ont été l’occasion d’envisager sérieusement l’achat d’un pantalon à un prix très intéressant dans cette taille, mais que je ne pouvais pas essayer auparavant. Finalement à trop hésiter, celui-là m’aura échappé. Mais une séance d’essayage ultérieure l’aura montré, j’aurais pu l’acheter.

 

Ça devrait me réjouir non ? C’est l’attitude attendue par le reste de la société.

Ce sont des félicitations qu’on m’a adressé quand j’en ai parlé alors que je n’avais rien demandé (comme quand les gens remarquent que j’ai perdu du poids). 

En vérité non. Si j’en parle, si j’en ai parlé c’est parce que je suis perturbée par ce changement de taille. Complètement paumée en vérité. Comme si en perdant une taille de vêtements je n’étais plus vraiment moi. 

Ce n’est pas une question d’image dans la glace, pas une question de chiffre sur la balance ou sur l’étiquette. C’est une question de repère, de ceux qu’on intègre et sur lesquels on se construit.

Il va me falloir un peu de temps pour intégrer ce changement, pour ne plus systématiquement me diriger vers la taille du dessus. Il va me falloir d’autant plus de temps que je perds du poids de partout sauf de la poitrine (je sais, certaines vont être jalouses mais moi j’aurais bien aimé perdre un peu de là) et que si la taille du bas a changé, celle du haut non.

 

Tout ceci m’a fait penser aux personnes qui subissent une chirurgie bariatrique ou une chirurgie esthétique et qui perdent leurs repères en un passage sur le table d’opération. La violence que ça peut être, que ça doit être, même quand on l’a désiré, alors que personnellement il ne s’agit que d’une taille de vêtement …

J’accepte …

Let the sunshine!

 

Il y a quelques temps il m’a dit « tu es comme Don Quichotte, tu préfères te battre contre des moulins à vent que t’adapter au monde qui change ».

J’ai trouvé ça un peu rude.

Je ne suis effectivement pas réputée pour ma souplesse (mentale) (enfin la physique aussi), je déteste les changements de plan de dernière minute, les invitations au débotté, j’aime avoir le temps de planifier, d’anticiper, de me préparer, de me retourner.

Mais s’il me faut du temps pour m’adapter, le fait est que je m’adapte au final. Je suis plus tortue que lièvre. Voire même plus glacier et montagne que caméléon et girouette.

Et je trouve ça vraiment injuste surtout comme remarque avec tout ce que j’ai fait depuis 10 mois.

 

 

Avant hier elle m’a dit « il faut accepter Shaya, ac-cep-ter !!! Il n’y a comme barrières que celles que l’on se met à soi-même. »

Je n’ai rien dit sur le moment, trop assommée. Mais avec le recul cette remarque me met en colère même si je suis en partie d’accord avec ça.

Je ne l’ai pas compris sur le moment mais « l’acceptation » aura sans doute été le mot de mon année 2017. Et très probablement celui de mon année 2018.

Oh oui il faut ACCEPTER ! Je suis au courant merci bien ! Sauf que entre la théorie, que je connais parfaitement, et la pratique il y a ……… un monde,au moins. Et que ce n’est pas parce qu’on me somme d’accepter ce qui m’arrive que miracle des miracles, tadam !, je vais réussir à le faire. 

Par ailleurs, je ne suis pas tout à fait d’accord avec le fait qu’il n’y ait comme barrières que « celles que l’on se met à soi-même ». Evidemment que nous sommes nos propres ennemis mais la vie aussi te met des bonnes grosses barrières dans la gueule parfois, du modèle mur de Berlin, et que si on peut leur grimper dessus pour les dépasser faut arrêter de faire comme si tout le monde en avait forcément les ressources (morales, physiques, financières, familiales, amicales).

Or donc il me faut accepter. Là ! Tout de suite ! Maintenant ! Immédiatement !

L’injonction de le faire est là, la mise en demeure immédiate. Personne pour me dire « tu vas finir par l’accepter mais ça prend un peu de temps c’est normal », aucun délai, aucun temps accordé. Pourtant je suis persuadée que tout ce dont j’ai besoin c’est … de temps. Mais je saoule avec mes demandes de temps, avec mon besoin de temps. Il est vrai que ce n’est pas tellement à la mode dans notre société, le temps long laissé aux choses pour qu’elles se fassent. 

 

 

Et puis … et puis j’aimerais qu’on cesse de m’enjoindre à accepter ce sur quoi je fais encore un blocage en faisant fi de toutes les autres choses que je dois accepter dans le même temps, que ce n’est pas négligeable du tout en quantité, et que je ne peux pas tout gérer en même temps (ou alors mon cerveau va exploser). Ça ne me parait pas démentiel de ne pas avoir encore fait tout le travail en 10 mois.

 

Where I stand

Ici, là et maintenant

 

C’est la conclusion un peu … inattendue … de cette fin d’année, comme un pied de nez pour ces 10 mois sur 12 par ailleurs plutôt difficiles, néanmoins c’est la certitude qui m’emplie désormais depuis plusieurs jours, voire même semaines …

Si cette année était à refaire est-ce que je la referais pareil ?

Non évidemment ! Ça me fait toujours marrer les gens qui disent que « oui j’en ai chié des ronds de chapeaux mais si c’était à refaire je referais tout pareil », soit ils n’en ont pas tant chié que ça, soit le temps a vraiiiiment fait son oeuvre.

 

Moi si je devais refaire cette année je m’épargnerais les mauvaises nouvelles de santé et la corvée des traitements contraignants à mettre en place (ça semble se calmer un peu en cette fin d’année) (enfin non on va dire que moi je m’habitue, c’est la grande force de l’être humain que d’être capable de s’adapter, ça prend un peu de temps pour le coup mais ça se fait) évidemment, et surtout – SURTOUT – les bons gros 3 mois de stress très intense entre septembre et novembre.

Mais si je m’éviterais 2-3 gros chausse-trappes, je ne voudrais surtout rien changer du cheminement et je ne voudrais pour rien au monde à cette heure-ci être ailleurs qu’ici, avec les gens que j’ai choisi pour m’entourer, avec les choix de vie que j’ai fait quelqu’ils puissent être difficiles à assumer parfois.

 

Voilà c’est ça ma conscience aigüe de cette fin d’année : que je suis exactement où je dois être, à ma place, entourée des gens qui doivent m’entourer, que je ne voudrais pour rien au monde être 1cm plus à droit ou 1cm plus à gauche et que surtout je ne voudrais pour rien au monde avoir d’autres personnes autour de moi que ceux que j’ai déjà.

Merci à eux, c’est grâce à eux essentiellement que je sais que je suis là où je dois être.

Ré-amour de soi

(Oui je réutilise l’image et alors ?)

 

J’ai perdu du poids.

Tant mieux, c’était ce qui m’avait été demandé.

Mais j’ai manifestement atteint le seuil de perte de poids où ça se voit, ou tout du moins où les gens qui ne me voient pas toutes les semaines le remarquent suffisamment pour prendre le risque fort mesuré de me dire « tu as maigri non? ».

Et ça m’énerve é-nor-mé-ment.

 

J’ai perdu du poids, j’ai perdu du tour de taille,  j’ai d’ailleurs été chaleureusement félicitée par ma médecin pour ça, qui m’a donné à cette occasion du « ma jolie » à n’en plus finir. A mon grand désarroi, j’ai rayonné de fierté après ces félicitations, alors que je n’en tire aucune fierté en fait et que j’évite soigneusement de l’étaler.

J’imagine que les gens qui se permettent de me dire « tu as maigri non ? » s’imaginent me faire plaisir. Dommage …

Je ne dois qu’à mon honnêteté viscérale de ne pas leur répondre « non j’ai pris 10 kgs en fait » au lieu de leur répondre un « oui » gêné qui dit que j’aimerais bien qu’on passe à autre chose. Sauf qu’en général on ne passe pas à autre chose « ça se voit au niveau du visage. Et de la taille. ».

 

Moi je ne le vois pas, déjà parce que je ne m’observe pas en détails dans la glace tous les jours et parce que ça se fait si doucement que d’un jour à l’autre rien ne change.

Et en vérité je m’en moque pas mal. Je maigris parce qu’on m’a demandé de le faire, je le fais pour des raisons médicales et ça s’arrête là. Alors cette irruption constante de mon apparence physique et de mon poids, dans un contexte complètement déplacé enprime, m’agace au plus au point, comme s’il changeait quelque chose à celle que je suis.

Je ne me trouve pas plus jolie qu’avant. Pas moins non plus. 

Je ne suis pas plus aimée qu’avant. Pas moins non plus.

Je ne suis pas plus intelligente qu’avant. Pas moins non plus.

(pour le prix Nobel, il faudra encore repasser)

 

Il y a toutefois une chose positive dans cette perte de poids. 

Elle se fait si tranquillement, sans sentiment de privations ni d’efforts fournis que j’ai retrouvé ce rapport serein (et dédaigneux) avec mon poids et mon organisme. Finalement je ne m’aime pas moins qu’avant.

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